El hombre más rudo del mundo

Scott Pilgrim VS. The World - Track 15 - Ramona (Sung by Beck - non - ac...

2010-11-07T20:36:00.002Z

"Hola. sí, con lo de Beck?"

"Sí, el habla."

"Ah, le quería decir que gracias." (clic)

Tweets favoritos de fbuenaventura (parte I, habran mas, obvio)

2010-08-18T23:16:00.003Z

a veces la vida es maravillosa... o como emborracharte con unas irlandesas y no ir a buscar a tu madre enyesada al aeropuerto.3:59 PM Feb 20th via webo a veces la vida te sorprende... , una de esas dos. Ese es el título de mi autobiografía.4:34 PM Feb 20th via web
una pareja con problemas rectales se divorcia. En la caldeada separación de bienes: a:- y que hago con los enemas? b:-metetelos en el culo!Sun Feb 21 2010 07:51:51 (Hora est�ndar romance) via web
she goes:-"You had me at hello" he goes:-"I didn't, I said good evening"Mon Feb 22 2010 20:56:04 (Hora est�ndar romance) via web
Balin, Dwalin, Oin, Gloin, Bifur, Bofur, Bombur, Ori, Dori, Nori, Fili, Kili y Thorin Escudo de Roble, pero me olvidé de comprar leche againTue Feb 23 2010 18:56:22 (Hora est�ndar romance) via web
la leche de soja rancia tiene un poco de olor a guasca... o a licuado de mango.Thu Feb 25 2010 18:25:38 (Hora est�ndar romance) via web
en el día del orgullo zombie en Madrid, extraño a mis amigos sobremanera, ojalá estuviesen acá, aunque fuesen zombies.Sat Feb 27 2010 22:13:18 (Hora est�ndar romance) via web
Impossible is Dhalsim. Posta, el chabón elongaba más alla de lo humano. Eso es muy imposible!Sun Mar 14 2010 16:05:40 (Hora est�ndar romance) via web
a mi falluto profesor de piano:-"Ojalá te viole un piano con sida."Sat Apr 17 2010 22:47:23 (Hora de verano romance) via web

chicos bien en el msn

2010-08-18T23:12:00.002Z

Isidoro Siempre! dice:

nerda!

no quiero editar mi videoooo, fiacaaa

tengo que quitarle las partes que hablo con palabras gallegas no termino mas

quierocorrermeentuboca

dice:

por?

Isidoro Siempre! dice:

porque queda como el orto si lo ven en baires

no quiero que piensen que me ceciliarotie

quierocorrermeentuboca

dice:

y te ceciliarothiaste?

Isidoro Siempre! dice:

no, me pagan aca y tengo que usar sus palabras que sino no me entienden

y tengo que poner la ropa en la lavadora y colgarla... horror!

quierocorrermeentuboca

dice:

el lavarropas

Isidoro Siempre! dice:

chupala

Micah P Hinson - Beneath the Rose

2008-11-07T23:43:00.001Z

Paciencia. En construcción. Blog y Tete.

dos

2008-07-03T12:28:00.002+01:00

Uno: Pero se irá antes de que me canse de ella, de que la relación se vuelva rutinaria y de que nos aburramos el uno del otro.
Otro: Usted no suena enamorado.
Uno: Usted le presta demasiada atención a las palabras.

---

En un bar de España:
Un porteño:-"El otro día fuí a comer a una pizzería muy rica por el centro, se llama La mia tana"
Un andaluz:-"Fuiste con la parienta?"
Un porteño:- (silencio) "Estoy medio de novio con una chica hace dos meses."
Un andaluz:-"¿Cómo se llama?"
Un porteño:-"Se llama Úna. Es irlandesa.
Un andaluz:-"¿Ya te la has follado?"
Un porteño:-"Sí, te acabo de decir, estamos hace dos meses."
Un andaluz:-"Bueno, hombre, las cosas como son!"

(Estas palabras cumplen la función de reemplazar una cantidad múltiple de signos de interrogación)

Vale la pena remarcar que el señor español tiene 37 años, y no 15 como se supone.

George Carlin - los 10 Mandamientos

2008-06-27T11:19:00.001+01:00

Este señor es el que me hizo estudiar stand up.
Es al stand up lo que los beatles a la música. También los Rolling Stones.
Se murió el fin de semana pasado a los 71 años, luego de mantener el dedo en la llaga por 50 años.
No me puso triste porque hizo mucho. Mucho.

Lovedrunk

2008-06-23T20:16:00.004+01:00

La razón por la que no actualizo es porque ando noviando.
Ésta es Úna. Es irlandesa. Estamos por poco tiempo porque nos mudamos a distintas ciudades muy pronto, pero la pasamos lindo.
Una vez, una vez tratando de agarrar un frasco, le toque una teta sin querer con el codo. Entonces me lo comí sin mayonesa al sanguche, así nomás, medio seco.

Postdata (o posdata, que es lo mismo)

2008-04-19T10:56:00.004Z

Sigo en Sevilla esperando papeles, y le pregunte a un tipo de Texas si ahí la gente tenía los mismos problemas de fanatismo religioso que tienen acá y me dijo:-"En algunos lugares más y en otros menos."- En ese momento se fumaba un Roberto Porreti.
Ni bien llegué me encontré con dos amigos de acá, aunque por supuesto son extranjeros, con los oriundos... con los oriundos eso de la amistad o la comunicación no sucede.
Me enteré que en mi tiempo afuera (sí, adentro de Argentina es afuera de acá, y viceversa) algunas cosas habían sucedido, entre otras, unos amigos ingleses habían desaparecido por completo sin dejar rastro, debiéndole a otros bastante guita a otros y hasta vendiendo cosas prestadas. Como dije, ingleses. No son todos así, pero después se preguntan de dónde sale la fama.
La misma noche que llegué y me encontré con mis dos amigos, una amiga no llegó a vernos pero envió el siguiente mensaje:
"Me alegro que Félix haya vuelto, pero hoy no puedo ir, tengo muchas cosas encima y no llego con el tiempo. PD: Hoy un pájaro me cagó en la cara."

Me enganché con lo de las postdatas y encontré ésta del Subcomandante Marcos:
"P.D.- “¿Cuándo?”, pregunta alguien. Sombra no responde, pero sabe que será en ese lugar donde la luz y la sombra se hacen una: la madrugada. Entonces la luz seguirá siendo luz resplandeciente, y las sombras que somos se diluirán en el mañana que necesitamos, que merecemos."

Aunque debo decir que me siento muy identificado con ésta de Raymond Chandler a uno de sus editores:
"P.D.: La Valencia Hotel, Glenco 52175 (San Diego) en caso de emergencia. Una emergencia sería una cantidad de dinero a cambio de nada."
Termino de escribir ahora porque me surgió una urgencia.

P.D.: Cuidado al desayunar ciruelas con lino y mate.

La obesidad variable

2008-03-13T12:58:00.004Z

El blog estaba abandonado porque estaba en Buenos Aires.
Ya no estoy en Buenos Aires.
Antes de tomar el avión pedí por teléfono el menú crudo vegano.
Lo volví a pedir cuando estaba en el check in.
Adentro del avión, a la hora de la comida:
Tete:-"Disculpe, yo pedí el menú vegetariano."
Azafata:-"Ah, bueno."
(20 minutos después.)
Tete:-"Y mi comida?"
Azafata:-"Ah, si, no está. Pero le puedo traer la hoja de reclamaciones."
(silencio)
---
Tete:-"Disculpe, no me anda el control del asiento. No puedo escuchar música, ni ver películas, ni poner la luz para leer."
Azafata:-"Si, pasó con varios asientos."
Tete:-"Me lo puede resolver?"
Azafata:-"No, pero le puedo traer la hoja de reclamaciones."
(silencio)
---
Tete:-"Me podría traer la hoja de reclamaciones?"
Azafata:-"No, pero le puedo traer la hoj- ah, no... si, ya se la traigo."

¡Advertencia!

2007-11-15T18:07:00.000Z

Las salchicas se hacen con la parte del producto que no es útil.
La mayoría de los productos de soja se hacen con los porotos de soja.
Entonces, los porotos de soja son útiles.
Las salchichas de soja se hacen con porotos de soja.
Luego, los porotos de soja no son útiles.
Los porotos de soja son y no son útiles a la vez.
Una cosa no puede ser y no ser a la vez.
Finalmente, la soja no existe.

(En un restorán de Recoleta, una mujer muerde una milanesa de soja que desaparece. La mujer se queja con el mozo, después con el gerente y, como empieza a subir la voz, deciden servirle un plato distinto, con ravioles de espinaca y salsa 4 (cuatro) quesos)

Your Ex-Lover Is Dead by Stars

2007-09-24T17:06:00.001Z

Se me rompió la notebook.
Me dijeron que la tenían que llevar a Portugal 15 días.
"¿Puedo ir yo también?" - me jugué.
Dijeron que no.
Este video me gusta.

Che, Tete...

2007-07-27T11:33:00.000Z

No actualizás casi nunca el blog y cuando lo actualizas es para hacer propagandas y subir videos??? que onda, loco? sos pelotudo?
Sí.

---

Publicidad:

Hola, soy Andrés Kyle.

Escribo para contarles que alquilo un proyector digital y una pantalla
gigante.

El proyector es de excelente calidad, tiene 2000 lumens y una definición de
1024x768, que es ideal para conectar con una compu o dvd o vhs o el cable o
la playstation o lo que quieran.

Si saben de alguien que necesite esto, para pasar videos en fiestas, para
regalar sorpresas, para reuniones de trabajo, presentaciones de todo tipo,
para verse una peli en pantalla gigante, para organizar un campeonato de
winning eleven o para lo que sea, les pido que reenvien este mail.

Contratar esto es barato, cualquier cosa pregunten!

Andrés Kyle
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Otro video...

2007-06-13T11:48:00.001Z

Éste también esta bueno.

FEIST 1234

2007-06-06T14:29:00.001Z

Éste videíto me regusta.
Eso nomás.

Queres que te la meta?

2007-05-30T15:47:00.001Z

Esto es de la peli. Cada vez queda menos para terminarla.

Un buen tiempo

2007-05-02T20:17:00.000Z

Bueno, vamos con esto rápido, que venimos retrasados.

Salí de Madrid, me dejé el reloj en la casa donde estaba de visita.
En el viaje perdí el reproductor de mp3.
Estuve con el hermanito indio.
Vieron los videos.
Vi a mucha gente que quiero.
Decidí volver a Sevilla a escribir, porque si me quedaba en Barcelona no hacía nada.
Estoy escribiendo pero estoy retrasado con todo. Mucho.

Jovenes argentinos II

2007-04-06T11:18:00.001Z

Siguieron muy ocupados en Barcelona.
Prometo aprender a ponerle aaudio a estas cosas y hacerlos más interesantes.

Jovenes argentinos

2007-04-05T20:22:00.001Z

Trabajando duramente en barcelona.
Éramos tan jovenes la semana pasada.

Visita relámpago

2007-04-03T14:37:00.000Z

Me fuí a Madrid, me encontré con mi profe de Stand up, DW, fuimos a los estudios de Paramount Comedy España.
DW se portó de 10000. Me presentó cómicos de Madrid. Me trataron demasiado bien todos. Me dijeron que no tenga más funciones en Sevilla, y que no me preocupe.
Sonreí.
Me invitaron a funciones pero tenía que ir urgente a Barcelona y no llegué con el tiempo, una pena.
La última noche me despedí de mi huesped, y me fuí apuradísimo a tomar el último tren que me dejaba en la estación.

Imaginen esto:

Un tren llegando a una estación. Un joven apurado. Un pie corre. Otro pie, lastimado, salta. Uno y otro. Uno, otro. Un cordón desatado. Una mochila mal cerrada.
Una chicharra. Un salto. Unas puertas que al encontrarse raspan un cuerpo. Un asiento libre. Ocupado. Tranquilidad. Reflexión. Una leve sensación de vacío. Ausencia. Ausencia de algo. Unos ojos entrecerrados. Falta algo. ¿Ausencia de inocencia? No, otra cosa. ¿Ausencia de una mujer? Sí, pero otra vez, es otra cosa. Un cachetazo de la memoria: ¡La maleta! Un insulto a los dioses. Furia.
Una terminal de tren cerrada. Una búsqueda larga de un autobús de regreso. Preguntas a extraños. Preguntas a extrañas. Un autobús de regreso. Un pasaje. Dientes superiores apretando labios inferiores. Dos ojos cerrados. Una sonrisa y una negación.
Un timbre a la madrugada. Una puerta se abre. Dos personas cansadas se saludan. Una habitación con una cama y una maleta. Sueño.

Messenger parafraseado

2007-03-18T14:28:00.000Z

"Mariangeles: estoy viendo tu blog, odias a las mujeres boludo.
Tete Boo-urns: seee, pero también odio a los hombres un poco."

Un poco nomás, no le dedico mucho tiempo a eso, estoy viendo Lost.

De como hoy ando con muchas ganas de escribir y no tanto de ponerla

2007-03-16T22:05:00.000Z

Bueno, no la pongo.
No la pongo hace bastante.
Algo que siempre sostuve es que uno no la pone porque no quiere.
Es fácil ponerla, lo difícil es embocársela a alguien que te caiga bien.
Que lindo, acaba de pasar mi madre y leyó todo lo que acabo de escribir. ¿Lo mejor? No dijo nada. Así que en algún momento entre ahora y los próximos 25 años, va a hacer un comentario al pasar:-"Che, y... ¿hace mucho que no tenés sexo?- Porque claro, como ella fuma porro entonces hablamos de cualquier cosa, no hay restricciones, es "cool", como hacer un "wine and cheese" un día nublado.
Cuando me pregunte, le voy a decir:-"No, por tu culpa."
Eso que acá soy extranjero y es más fácil.
Pocas veces se la puse a gente (ah, mirá, tenían razón, suelo ser ambivalente en los comentarios) que realmente me agradase. Muchas (esa, titán!) me daba igual ponerla o no. Otras la quise poner y le erré. Una vez ligó una lesbiana y fué un desastre. Hablé con varios amigos y llegamos a inducir que, perdonen el francés, "a las lesbianas no les va la japi."
Pocas veces me levanté contento de tener a alguien al lado. Se hizo costumbre lo contrario: levantarme con dificultad y mal humor al lado de algo parecido a una bolsa de papas, pero que chilla y tiene por rehén a uno de mis brazos.
Porque es así. Me gustan las locas, que le vamos a hacer. La última que realmente me quitaba el sueño, estaba muy loca y me rasguñaba, pero me dolió más cuando dejó de hacerlo.
Entonces creanlo o no, vengo tranquilo sin ponerla. Vegetariano y célibe. Sí, como Morrisey.
Probablemente me canse también de esto. Me dijeron que no va a durar. Pero hoy digo:-"¡Viva el felibato!"

Mensaje subliminal

2007-03-16T20:53:00.000Z

Pan, acá también se come pan, como allá. Es casi lo mismo.
Uno que lee esto y no me conoce puede pensar que soy boludo.
También puede pasar otra cosa.
Otro que lee esto y me conoce puede pensar que soy boludo.
Es más, lo puede afirmar.
Les cuento que tardo en subir para no escribir cualquier cosa.
Que no me va escribir cualquier pavada.
Ustedes pueden pensar que esto mismo es una pavada.
En efecto, lo es.
Lo es.
Entiéndanme, a veces me aburro.
Entonces escribo mensajes subliminales en vertical.

La primera (de)función

2007-03-16T20:40:00.000Z

Bueno, la primera función de Stand up fue accidentada, saqué cosas a favor y cosas no tanto. Esperaba que fuese mejor pero pudo haber sido MUCHO peor.
Me presento un señor que contaba chistes de internet. Se olvidó mi nombre, así que desde que arranqué fue raro, tuve que editar cosas segundos antes que las decía (imagínense que si eso es complicado para una persona que no se droga, lo que fué para mí).
Después pasó otro señor que contaba chistes que yo ya conocía y sin embargo era la primera vez que lo veía, loco ¿no?
Fué raro pero me voy a quedar varios meses más así que a la larga va a tener que ir mejor.
La semana que viene veo a mi profe en Madrid.
También me voy a tener que buscar algún laburo, porque la plata que me traje ya me la gasté y después del viaje me van a quedar unos 14 pesos.
Me pregunto si Bill Gates esponsorea holgazanes. Me voy a fijar.

(creo que esto es lo más gracioso del mundo)

2007-02-23T11:35:00.001Z

Lo vengo viendo por YouTube, este programa es lo mejor del planeta.

Algunas veces...

2007-02-16T21:52:00.000Z

Algunas veces uno no tiene internet en casa y es más difícil actualizar.
Algunas veces uno fuma después de un mes y escribe.
Algunas veces publica lo que escribe en el blog:

Just say yes to fumanchin'

En Sudamérica, en el Aconcagüa, en un túnel, un rio. Sobre el río un bote. Sobre el río y sobre el bote, sonrió un bigote. Era el de Sir Mandelort. Sonreía cada tanto porque se le secaba la boca, y él pensaba que una sonrisa siempre es más agradable a los ojos que cualquier otra morisqueta, aún en la oscuridad. A su sur, al sur de su brújula, una tós. Tras ella una boca, la de Growshop Barfs. Habían ya dejado en la costa, a Buster Kíng-kong, Leonardo Fobia y Luis Vittel Laundry, pues, Sir Mandelort sabía, su abuelo se lo había dicho, que algunas veces hay personas bien intencionadas y otras hay personas útiles, y no entran todas en un bote, verde, que va por un río en el Túnel Oeste del Aconcagüa. El TOA.
Entre las luces discretas de las antorchas que colgaban en las paredes, Sir Mandelort reconoció una barca, y una figura que lo miraba fijo, era Le petit mort.
Sir Mandelort no estaba sorprendido, se habían cumplido las otras profecías de la Adivina, pero ni lerdo ni perezoso, con su voz disparó:

Non rien de rien
non rien de rien
je suis Sir Mandelort,
vegetarien.

La muerte lo miró, ya habían cometido ese error demasiadas veces, sólo lo miró y dijo sin que se moviesen los labios que no tenía:-"No hablo fránces."
Sir Mandelort, confundidísimo, pensó:- ¿Para qué entonces, estudiar fránces si no es para hablar con la muerte? ¿Para ir a Francia? ¿A Canadá? y después, como quien encuentra la aguja del pajar, transpirada su frente: ¡A África, claro!
Recuperado (pareció pasar mucho tiempo, pero seguían enfrentados, el bote y la barca, el bigote y la Parca).

Usted conmigo no tiene que hablar un fato,
yo soy vegetariano y ni cuando como mato,
pues no se puede matar, lo que no ha nacido
o mejor dicho, lo que no ha sido concebido.

La muerte, lo miró en silencio, y levantó su dedo índice, de la mano derecha, aquel dedo índice que acaricio la frente de Hitler, el pecho de Pol Pot. El izquierdo, se ocupa de la muerte de los personajes ficticios.
Sir Mandelort, se levantó la pollera con la mano derecha, revelando así, su descansante nervio:

Si no me entendió, de una huerta,
es de dónde sale mi comida,
la que le muestro no esta muerta,
sólo levemente dormida.

Una última vez, sin tener respuesta, atacó:

Como dije, soy vegetariano,
mire debajo de mi panza,
la puede agarrar con una mano,
o con las dos, si con una no le alcanza.

La barca negra siguió su camino, lentamente, hasta que se enfrentó a Growshop Barfs. Un Growshop Barfs terriblemente aterrado. Escondió sus empagliaccis de carne, y cerró los ojos, suficiente tiempo estuvieron cerrados como para sentirse aliviado y al abrirlos vió que seguía ahí la muerte, quien cansada, le pregunto.-"¿Disculpe, no tendría un (y se tapo los labios varias veces con la ve de peron)?"
Growshop Barfs, se apuró y en ese apuro (en ese, y no en otro) casi se le va un remo:
-So... Sobran...- quiso decir, pero extraño acontecimiento, (pues desde su niñez no zezeaba), mientras le daba un rubio a la muerte, su boca dijo:- Zozobran.
La muerte le dió las gracias.
Growshop Barfs, levantando el remo, quiso decir otra cosa, pero sólo le salió:- Zo... Zobran...
La muerte, cuando ya estaba de espaldas a él, camino quién sabe a dónde, se quejó:
¿Sabe qué? ¡Su amigo es un pelotudo! ¿Qué carajo sabe si no vengo de un mal dia? ¿Eh? ¿Me puede decir? ¿Qué carajo sabe?
El atónito Barfs no supo que contestarle. Estuvo parco Barfs.
Sobre ese bote verde lima, siguieron, dos limones verdes. No llevaban reloj ni veían la ubicación del sol, así que durante ese momento, no sabían el tiempo que compartían, durante ese momento.
Llegaron al fin de ese momento a uno nuevo que se presentó en forma de isla, de una isla que descansa, (si es que las islas descansan y por eso siempre están acostadas) en el TOA.
El único habitante de la isla, era un hombre con una cara arrugadísima, parecía hecha de . Tenía una placa, al lado de su corazón, que leía "Tesorero Especial Argentino"
El pobre de Sir Mandelort, llevaba la brújula, sí. Pero no llevaba más la contraseña. Solo recordaba la cantidad de sílabas.
Hizo un intento lamentable:

Teóricamente, lógicamente
mientras sigo, le dejo my brújula
categóricamente, decidídamente,
o vamos, alguna otra palabra sobreesdrújula.

TEA sólo miró a los costados., uno y otro, repetidas veces. Tendrían que esperar al teniente. Sir Mandelort se sentó en el bote, una luna llena dada vuelta yacía sobre su labio. Su compañero lo siguió y empezó a comer una empagliacci. Estaba comiendo algo rico Barfs.
Larga sería esa espera, pues el Teniente Oimechetrés Antesdelalba, el único que recordaba la contraseña, estaba esperandolos en una isla del Túnel Oeste del Aconcagüa. Peculiar aunque no infartante casualidad, que TEA esté en el TOA, mientras TOA estaba en el TEA.

made in locolandia

locolandi@rts

Feliz Cumpleaños!!! (x2)

2007-01-27T19:10:00.000Z

Ok, la semana anterior (recién hoy pude acceder al blog) cumplieron años dos personas.
R.E.L., que es mi amigo desde puff! yo no sabía ni pronunciar la jota, así que le decía mi amigo el "...udío".
También cumplió mi sobrinito, que ya tiene 8 años, 4 más y llega a la edad mental del tío.
Sobrino: Me acuerdo de vos seguido y cuando no, de tu madre, mi hermana.
R.E.L.: También me acuerdo de vos seguido y cuando no, de tu hermana.
Entonces Feliz cumpleaños! Feliz cumpleaños! a R.E.L., y a mi sobrino, que tiene el pito entero.

Hermos@s

2007-01-20T22:04:00.000Z

Que linda, la arroba, que me ahorra poner hermosos y hermosas!
No estoy actualizandolos seguido porque básicamente estoy escribiendo stand up todo el día. Cuando no estoy escribiendo estoy viendo. También viceversa.
En cuanto pueda pongo o las cosas que no voy a usar, o bien las cosas que vengo escribiendo, referentes a noticias viejas. Tiempo al tiempo, notaran por la nota anterior, que estoy hecho un desorden. También estaba borracho y de mal humor.
No hay muchas novedades porque ya expliqué que estoy enclaustrado.
Estoy viendo cosas muy interesantes y la cabeza la tengo un poco como Yugoslavia, no se bien donde terminan algunos límites y donde empiezan otros, por lo menos en cuanto a la escritura. Eso es positivo. Complicado y duro, pero creciendo.
Volví a hacer ejercicio y estoy más contento porque la vida a veces es así de sencilla.
Estoy a gusto, el vino es barato y hay faso aunque no estoy fumando, casi casi casi nunca.
Anoten comentarios para saber si lo leen.
Los quiero, hasta a los feos, hasta a Edu.

Cultura popstar

2007-01-14T02:35:00.000Z

Felito y Tete salieron juntos. Probaron sus zapatillas nuevas , rockeras y adecuadamente europeas, sólo para descubrir, a los cinco minutos, que lastimaban arriba del talón. Felito se quejaba del pie izquierdo, y casi al unísono, Tete del derecho.
Caminarían durante horas.
Llegaron a un bar, Sopa de ganso, como la película de los hermanos Marx y entraron sin pensarlo. Sin pensar también pidieron un vaso de cerveza, el más caro de sus vidas, aunque este comentario sólo represente el costado económico del dúo. Vale la pena subrayar que ninguno de los dos desde su nueva estadía en el viejo continente, manifestó ni la más leve intención de generar ingresos. Siendo argentinos, su dinero valía menos que un peso boliviano en la isla de Lost. Decidieron compartir el fermento.
Pocas chicas mostraron interés, todas ocupadas. Ningún grupo dijo presente, a la hora de (por lo menos) jugar a las rebeldes, de ser chicas Sex and the city con ganas de garcharse un argentino.
Sí miraron "chicos lindos" pero ambos tenían claro, sin mandarse la parte, que suelen tener relativo éxito en aquel porcentaje demográfico. Sin embargo no tenían interes en ese tipo de aventuras, después de todo, si quisiesen tener sexo homosexual, se tenían el uno al otro.
Felito y Tete se quedaron fascinados, sin embargo, con la única mujer hermosa que no era hermosa, quien, claro, estaba más ocupada que Papa Noel en navidad.
Juntos entraron y juntos se fueron.
Después pasaron por muchos bares, por los cuales, enajenados, observaron millones, billones, trillones de escenas de películas en los distintos grupos heterogéneos. Todas aburridísimas si fuesen filmadas por algún pre-mogólico de esos que estudian en las facultades de cine. Algún snobcito de juguete con anteojos de marco negro, morral y una remera de Oasis o la Velvet. Siempre me causaron rechazo y no sé porqué me acuerdo de eso ahora.
Mientras, en la tele acá pasan Gran Hermano 7 y en Buenos Aires pasan el 3. Mediocridad en diferido.
Los dos acaban de chocar sus manos y decidieron irse a dormir juntos.

Tarea para el hogar: Cuántas referencias pop tiene el texto de arriba?

"No podemos evitar ser contemporáneos."-dijo Dalí, que además de tener razón, pintaba lindo.

la insoportable levedad del cerdo

2007-01-04T18:03:00.001Z

Subtítulo:"Este año nuevo coma, al menos, un gúevo."
3 citas:
"Qué es la coquetería? Podría decirse que es un comportamiento que pretende poner en conocimiento de otra persona que un acercamiento sexual es posible, de tal modo que esta posibilidad no aparezca nunca como seguridad. Dicho de otro modo: la coquetería es una promesa de coito sin garantía." Milan Kundera, de La insoportable levedad del ser.
"El aburrimiento es una droga muy peligrosa." Hector Mariano Acuña, copyright 2007
"Que hay de postre?" Félix Buenaventura viii, nueva muletilla.

Acrobata loco

2006-12-31T00:43:00.001Z

El último día de filmación de la peli. Filmando exteriores en la puerta de un edificio. Pasa un pibe en bicicleta:-"Soy actor" se autoproclama. Quiere dejar sus datos. También es acróbata. Al oír estas palabras el audaz Juan Noodt corre a avisarle a don Julián Lucero, quien, a su vez, invita al acróbata a participar.
Lucero, director, le indica:
"Hacé una acrobacia y hacenos algún comentario sobre si adentro hay una fiesta o algo por el estilo. "
El resultado está, gracias a Dios, filmado. Por si fuera poco, también esta subtitulado (para los que tengan problemas auditivos). Ambas tareas realizadas a la perfección por don Tito Acuña.
Cabe remarcar que la muchacha de la izquierda, la sorprendida Jimena kleine, lo conoció a Lucero ese mismo día.

Dos misterios:

1- Que sucedía exactamente en la mente de ese muchacho?

2- Que cara tenían los que tienen puestas las máscaras?

Y sí, soñé con Pablo Echarri

2006-12-30T23:22:00.000Z

Anoche Felito estuvo leyendo cuentos de terror hasta las cuatro de la mañana.
Se dijo:-"Usted debería dormir (Felito no se tutea), no siga leyendo o va a tener pesadillas, gordo holgazán (tampoco se miente)."
Dicho y hecho, pesadilla cumplida:
Lugar: Un espacio arquitectónicamente idéntico a mi escuela primaria.
Sucesos: Siete criaturas mal intencionadas se distribuyen en siete habitaciones, (Sí, está para jugarle). Todas dañarían al protagonista (el pobrecito Tete) si no las volvía buenas. Lo importante es, que cada una portaba una fisionomía diferente. La séptima, era un arcángel. Tenía la cara de Pablo Echarri, o por decir algo parecido, mi amigo Cotén. Igual era Echarri, estoy seguro.
Lo loco fué cuando, buscando una foto para compararlos, encontré una de Echarri, la que está abajo.
Sí, Sí. Atrás dice: "El séptimo arcángel."Cualquiera.
Inmediatamente seguido a ese sueño tuve otro. Soñé con la gallega. La última, claro. Pero de ese no voy a hablar porque se me está acabando la tinta.

Hermanos?:

----------------------------Echarri----------------------Cotén---------------------------------

P.D.: Gracias Tito por la gráfica.

π (Pi). Oh! no, no!

2006-12-30T19:59:00.000Z

Mi navidad quiso celebrarse en las afueras de Cádiz, en un pueblo que se llama San Fernando.
No esperaba gran cosa y mi sorpresa fue gigante, al ver que una fiesta tan agradable me esperaría festejando con una familia ajena!
Mejor cumpleaños de Jesús en años, tantos que no me acuerdo.
Sí, nada de comentarios pasivo-agresivos que van subiendo de tono, nada de meterse a calmar a un familiar mientras otros se ocupan del resto, nada de nada. No hay nada mejor que ser el invitado.
En San Fernando me esperó comida en exceso, alcohol en exceso, y mucha gente que no conozco que hablaba y reía tan alto que no podía escuchar mis pensamientos.
Comí, bebí y fumé todo lo que se me ofreció y después de dar vueltas por los bares de San Fernando, me fuí al sobre zapan arriba y boca abierta.
Merry christmas and a happy Hanukkah to me.

Q.e.p.d. Caxaxa

2006-12-28T21:24:00.000Z

Después de 15 años y 11 meses, Nos dejó el cocker de la familia, Caxaxa.

Siendo la menor, sobrevivió a sus ocho hermanos, un embarazo fallido, un tumor, dos autos que pasaron sobre ella y tres tortas de marihuana.

Lo raro es como nos dejó. Un par de días antes de que se fuese, soñé precisamente que partía.

Ella estaba de visita en la quinta de Bellavista y se iba a dormir donde descansaban enterrados los perros de la familia de mi cuñado. Hasta que la última vez no se despertó. Ésto pasó, no es parte de mi sueño.

Nos dejó como y cuando quiso. Hasta esperó que acompañe a su familia una mascota nueva. También que yo deje el continente.

Voy a extrañar ser ignorado auditiva y visualmente por un perro sordo con cataratas.

Voy a extrañar que, mientras coma un animal haga caca a mi lado.

Oda a Caxaxa

Ay, Caxaxa! Ay, Caxaxa!

Te fuiste y yo estoy con el corazón roto.

Ay, Caxaxa! Ay, Caxaxa!

Laika al lado tuyo es un poroto.

Te perdono la marca que me hiciste una vez,
en el labio de un arañazo, como un bólido,
espero que en el cielo tengas al lado alguien por comer

y lo sorprendas con un cago bien sólido.

Dejaste una herida sin enmiendo,

y es que debes haber sido la única amiga,

con la que nunca me imaginé cogiendo.

Un cocker sucio y desobediente,

y difícil de acariciar pues para el que te olía

eras también maloliente,

pero eras Caxaxa... y yo te quería.

Es más, te seguiré queriendo

eso seguro te lo prometo,

y por si pensás que te estoy mintiendo...

entonces, te lo juro, por Repetto!

Nota: El perro de la foto no es Caxaxa, es un perro que estaba en internet, pero se parece, se parece.

Pequeña nota sobre la entrada anterior

2006-12-26T11:02:00.000Z

Ah! me olvidaba...
Los hospitales acá son tan pero tan lindos que dan ganas de enfermarse. Estuve considerando entre chaparme una paloma o subir violentamente de peso. La diosa Fortuna decidió finalmente por mí. Eligió lo segundo. Pronto anexaré video ilustrativo.

Felito y el palacio de la sabiduría

2006-12-22T23:42:00.000Z

Mi madre es como la música clásica: Agradable, amena, y si uno se tomó una botella de vino, puede no darle ni cinco de bola y colgarse en la suya.
Asi que nos venimos llevando muy bien gracias al totin.
Pero bueno, Bukowski decía:-"Uno toma cuando esta bien, para ser el rey de la noche, cuando está mal para estar bien, y cuando no pasa nada para que pase algo."
Ah! y para acompañar, vengo comiendo como siete chanchos.
Ya sabemos donde nos lleva el camino de los excesos...
Ni bien llegué, visitamos en el hospital a un amigo de mi madre, que estaba ahí porque una vez hace mucho defendió a unos nenes que estaban siendo maltratados en una plaza y, a causa de esto, recibió un disparo por parte del maltratador. Es extraño porque la última vez que crucé el atlántico (aunque para el otro lado), también aterricé en un hospital.
Nos quedamos en su casa, lo cual fue muy amable de su parte, y tenía una biblioteca hermosa, con libros de Saer, Rivera y Fontanarrosa.
Los días en Madrid fueron muy agradables. La gente, por razones que desconozco, parece que empieza a festejar navidad a partir del 10 de diciembre. Las calles estan llenas de personas que no van a ninguna parte. Yo, para no desentonar, me ocupé de hacer exactamente lo mismo. En el camino hacia ninguna parte vi a un artista callejero que era tan malo, pero tan malo, que merecía que le tiren saliva en vez de monedas.
Pasé por el Prado, y también enganché una muestra de Escher que era para chuparse los ojos. De ahí el dibujo.
Ah! me olvidaba. Acá la gente (o por lo menos la que me rodea) no mira a los ojos cuando brinda, y si es verdad que eso equivale a 7 años de mal sexo, hice los cálculos y con lo que vengo brindando voldré a coger bien la próxima vez que nos visite el cometa Halley.

"Y Tete? te buscaste algo para hacer guita?"
Bajá un cambio, Meteoro, bajá un cambio.

S.L.I. (Sábados Loser Intercontinentales)

2006-12-18T23:43:00.000Z

Avión que no me tome:

Mi madre me fué a buscar al aeropuerto y de ahí nos fuimos al hotel en donde vengo residiendo hace días.
Primer mundo las pelotas, me estaba duchando y se cortó la luz.
Desde que llegué vengo hablando por celular con Carrasco, que por si alguien no lo conoce, es una mezcla entre Guillermo Coppola, David Copperfield y el señor que inventó el cuento de la buena pipa. Pero con la cara de Maximiliano Guerra. Es el tipo que está hablando con el barrendero de los after hours cuando están cerrando para ver donde sigue la joda.
Venía cansado pero me dije:- "Hoy salgo a conocer la noche madrileña." Me alejé unas cuadras del hotel y vi bares por todos lados. Me gustaron un par de nombres, como "Luke, soy tu padre" o uno bisexual que se llama "medaigual".
Carrasco me llamó diciendome que conocía a nosequien por donde yo estaba y que me iba a llamar de nuevo, con entradas gratis para algún lugar cool. Mucho no le creí, tampoco a Coppola con eso de que aquel jarrón no era suyo.
Me quedo hablando con un grupo de cuatro chicas que estaban tomando algo en la calle. Si tengo que exagerar, me las cogí a las cuatro, sino, me fuí al hotel porque hacía un frío de la ostia (Que pelotudo!, mirá lo que escribe, se hace el gallego. Que bronca me dá!).
Primer Sábado Loser, pero no teman, vendrán otros.

Es un pajaro, no! es un avión, no! es un... ah, no, si, es un avión nomás...

2006-12-18T11:42:00.000Z

El viaje fue bien. Las azafatas, odio ser repetitivo y debo andar bastante alzado, son lo más lindo del planeta, porque además de ser sensuales, ser modelos con curvas, y estar en el top ten del imaginario masculino de fantasia erótica, te dan comida!
Bravo a las azafatas!
Bravo!

Como pelotudear en un aeropuerto

2006-12-16T11:54:00.000Z

1 - Llegue con el tiempo justo, piérdase en el check in de una compañía que está por cerrar, y no se suba al avión.

2 - Pague una multa quedando mal con su tío favorito y espere 14 horas al siguiente avión.

3 - Compre un paquete de chocolinas a $3,75 (tres pesos con setenta y cinco centavos).

4 - Vea a los mozos almorzar, merendar y cenar.

5 - Vea la final Boca - Estudiantes, y haga lo siguente:

- Festeje los goles de Boca (usted es bostero)

- Festeje los goles de Estudiantes (usted está aburrido)

- Escuche, al final, una lluvia de aplausos en todo el aeropuerto, mientras ve las caras de orto de los empleados xeneizes.

6 - Encuentre si puede, las siguientes figuras:

- Una mujer medio vulgar que mira cada tanto y se pinta las uñas de blanco mientras toma una pepsi light.

- El hermano de una compañera de expresion corporal, que se va a trabajar a Hawai por Work and Travel.

- El cantante del ex under grupo Babasónicos sonándose los mocos.

- Muchos muchos muchos chetos (eso es simple, sólo necesita, al menos, un ojo).

7 - Tome su vuelo a horario, usted todavía no lo sabe, pero la compañía se suspenderá hasta nuevo aviso.

Que lindas que son las azafatas. Que lindas, por Dios.

bueno...

2006-12-12T00:49:00.000Z

tengo un blog...
no cambio mi vida...
pense que iba a pasar algo loco...

no...

nada...

ni fuegos artificiales...

ni genio que te cumpla 3 deseos...

uy! sono el telefono!

no es para mi...

tengo un blog...
no cambio mi vida...
pense que iba a pasar algo loco...

una vez vino roberto galan a dormir a mi casa...
eso si que fue loco...