¡Advertencia!

Las salchicas se hacen con la parte del producto que no es útil.
La mayoría de los productos de soja se hacen con los porotos de soja.
Entonces, los porotos de soja son útiles.
Las salchichas de soja se hacen con porotos de soja.
Luego, los porotos de soja no son útiles.
Los porotos de soja son y no son útiles a la vez.
Una cosa no puede ser y no ser a la vez.
Finalmente, la soja no existe.

(En un restorán de Recoleta, una mujer muerde una milanesa de soja que desaparece. La mujer se queja con el mozo, después con el gerente y, como empieza a subir la voz, deciden servirle un plato distinto, con ravioles de espinaca y salsa 4 (cuatro) quesos)

Your Ex-Lover Is Dead by Stars

Se me rompió la notebook.
Me dijeron que la tenían que llevar a Portugal 15 días.
"¿Puedo ir yo también?" - me jugué.
Dijeron que no.
Este video me gusta.

Che, Tete...

No actualizás casi nunca el blog y cuando lo actualizas es para hacer propagandas y subir videos??? que onda, loco? sos pelotudo?
Sí.

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Hola, soy Andrés Kyle.

Escribo para contarles que alquilo un proyector digital y una pantalla
gigante.

El proyector es de excelente calidad, tiene 2000 lumens y una definición de
1024x768, que es ideal para conectar con una compu o dvd o vhs o el cable o
la playstation o lo que quieran.

Si saben de alguien que necesite esto, para pasar videos en fiestas, para
regalar sorpresas, para reuniones de trabajo, presentaciones de todo tipo,
para verse una peli en pantalla gigante, para organizar un campeonato de
winning eleven o para lo que sea, les pido que reenvien este mail.

Contratar esto es barato, cualquier cosa pregunten!

Andrés Kyle
ideacine@gmail.com
www.cinema-h.blogspot.com
4864-5476 / 4254-5061 / 15-5425-2091

Otro video...

Éste también esta bueno.

FEIST 1234

Éste videíto me regusta.
Eso nomás.

Queres que te la meta?

Esto es de la peli. Cada vez queda menos para terminarla.

Un buen tiempo

Bueno, vamos con esto rápido, que venimos retrasados.

Salí de Madrid, me dejé el reloj en la casa donde estaba de visita.
En el viaje perdí el reproductor de mp3.
Estuve con el hermanito indio.
Vieron los videos.
Vi a mucha gente que quiero.
Decidí volver a Sevilla a escribir, porque si me quedaba en Barcelona no hacía nada.
Estoy escribiendo pero estoy retrasado con todo. Mucho.

Jovenes argentinos II

Siguieron muy ocupados en Barcelona.
Prometo aprender a ponerle aaudio a estas cosas y hacerlos más interesantes.

Jovenes argentinos

Trabajando duramente en barcelona.
Éramos tan jovenes la semana pasada.

Visita relámpago

Me fuí a Madrid, me encontré con mi profe de Stand up, DW, fuimos a los estudios de Paramount Comedy España.
DW se portó de 10000. Me presentó cómicos de Madrid. Me trataron demasiado bien todos. Me dijeron que no tenga más funciones en Sevilla, y que no me preocupe.
Sonreí.
Me invitaron a funciones pero tenía que ir urgente a Barcelona y no llegué con el tiempo, una pena.
La última noche me despedí de mi huesped, y me fuí apuradísimo a tomar el último tren que me dejaba en la estación.

Imaginen esto:

Un tren llegando a una estación. Un joven apurado. Un pie corre. Otro pie, lastimado, salta. Uno y otro. Uno, otro. Un cordón desatado. Una mochila mal cerrada.
Una chicharra. Un salto. Unas puertas que al encontrarse raspan un cuerpo. Un asiento libre. Ocupado. Tranquilidad. Reflexión. Una leve sensación de vacío. Ausencia. Ausencia de algo. Unos ojos entrecerrados. Falta algo. ¿Ausencia de inocencia? No, otra cosa. ¿Ausencia de una mujer? Sí, pero otra vez, es otra cosa. Un cachetazo de la memoria: ¡La maleta! Un insulto a los dioses. Furia.
Una terminal de tren cerrada. Una búsqueda larga de un autobús de regreso. Preguntas a extraños. Preguntas a extrañas. Un autobús de regreso. Un pasaje. Dientes superiores apretando labios inferiores. Dos ojos cerrados. Una sonrisa y una negación.
Un timbre a la madrugada. Una puerta se abre. Dos personas cansadas se saludan. Una habitación con una cama y una maleta. Sueño.

Messenger parafraseado

"Mariangeles: estoy viendo tu blog, odias a las mujeres boludo.
Tete Boo-urns: seee, pero también odio a los hombres un poco."

Un poco nomás, no le dedico mucho tiempo a eso, estoy viendo Lost.

De como hoy ando con muchas ganas de escribir y no tanto de ponerla

Bueno, no la pongo.
No la pongo hace bastante.
Algo que siempre sostuve es que uno no la pone porque no quiere.
Es fácil ponerla, lo difícil es embocársela a alguien que te caiga bien.
Que lindo, acaba de pasar mi madre y leyó todo lo que acabo de escribir. ¿Lo mejor? No dijo nada. Así que en algún momento entre ahora y los próximos 25 años, va a hacer un comentario al pasar:-"Che, y... ¿hace mucho que no tenés sexo?- Porque claro, como ella fuma porro entonces hablamos de cualquier cosa, no hay restricciones, es "cool", como hacer un "wine and cheese" un día nublado.
Cuando me pregunte, le voy a decir:-"No, por tu culpa."
Eso que acá soy extranjero y es más fácil.
Pocas veces se la puse a gente (ah, mirá, tenían razón, suelo ser ambivalente en los comentarios) que realmente me agradase. Muchas (esa, titán!) me daba igual ponerla o no. Otras la quise poner y le erré. Una vez ligó una lesbiana y fué un desastre. Hablé con varios amigos y llegamos a inducir que, perdonen el francés, "a las lesbianas no les va la japi."
Pocas veces me levanté contento de tener a alguien al lado. Se hizo costumbre lo contrario: levantarme con dificultad y mal humor al lado de algo parecido a una bolsa de papas, pero que chilla y tiene por rehén a uno de mis brazos.
Porque es así. Me gustan las locas, que le vamos a hacer. La última que realmente me quitaba el sueño, estaba muy loca y me rasguñaba, pero me dolió más cuando dejó de hacerlo.
Entonces creanlo o no, vengo tranquilo sin ponerla. Vegetariano y célibe. Sí, como Morrisey.
Probablemente me canse también de esto. Me dijeron que no va a durar. Pero hoy digo:-"¡Viva el felibato!"

Mensaje subliminal

Pan, acá también se come pan, como allá. Es casi lo mismo.
Uno que lee esto y no me conoce puede pensar que soy boludo.
También puede pasar otra cosa.
Otro que lee esto y me conoce puede pensar que soy boludo.
Es más, lo puede afirmar.
Les cuento que tardo en subir para no escribir cualquier cosa.
Que no me va escribir cualquier pavada.
Ustedes pueden pensar que esto mismo es una pavada.
En efecto, lo es.
Lo es.
Entiéndanme, a veces me aburro.
Entonces escribo mensajes subliminales en vertical.

La primera (de)función

Bueno, la primera función de Stand up fue accidentada, saqué cosas a favor y cosas no tanto. Esperaba que fuese mejor pero pudo haber sido MUCHO peor.
Me presento un señor que contaba chistes de internet. Se olvidó mi nombre, así que desde que arranqué fue raro, tuve que editar cosas segundos antes que las decía (imagínense que si eso es complicado para una persona que no se droga, lo que fué para mí).
Después pasó otro señor que contaba chistes que yo ya conocía y sin embargo era la primera vez que lo veía, loco ¿no?
Fué raro pero me voy a quedar varios meses más así que a la larga va a tener que ir mejor.
La semana que viene veo a mi profe en Madrid.
También me voy a tener que buscar algún laburo, porque la plata que me traje ya me la gasté y después del viaje me van a quedar unos 14 pesos.
Me pregunto si Bill Gates esponsorea holgazanes. Me voy a fijar.

(creo que esto es lo más gracioso del mundo)

Lo vengo viendo por YouTube, este programa es lo mejor del planeta.

Algunas veces...

Algunas veces uno no tiene internet en casa y es más difícil actualizar.
Algunas veces uno fuma después de un mes y escribe.
Algunas veces publica lo que escribe en el blog:

Just say yes to fumanchin'

En Sudamérica, en el Aconcagüa, en un túnel, un rio. Sobre el río un bote. Sobre el río y sobre el bote, sonrió un bigote. Era el de Sir Mandelort. Sonreía cada tanto porque se le secaba la boca, y él pensaba que una sonrisa siempre es más agradable a los ojos que cualquier otra morisqueta, aún en la oscuridad. A su sur, al sur de su brújula, una tós. Tras ella una boca, la de Growshop Barfs. Habían ya dejado en la costa, a Buster Kíng-kong, Leonardo Fobia y Luis Vittel Laundry, pues, Sir Mandelort sabía, su abuelo se lo había dicho, que algunas veces hay personas bien intencionadas y otras hay personas útiles, y no entran todas en un bote, verde, que va por un río en el Túnel Oeste del Aconcagüa. El TOA.
Entre las luces discretas de las antorchas que colgaban en las paredes, Sir Mandelort reconoció una barca, y una figura que lo miraba fijo, era Le petit mort.
Sir Mandelort no estaba sorprendido, se habían cumplido las otras profecías de la Adivina, pero ni lerdo ni perezoso, con su voz disparó:

Non rien de rien
non rien de rien
je suis Sir Mandelort,
vegetarien.

La muerte lo miró, ya habían cometido ese error demasiadas veces, sólo lo miró y dijo sin que se moviesen los labios que no tenía:-"No hablo fránces."
Sir Mandelort, confundidísimo, pensó:- ¿Para qué entonces, estudiar fránces si no es para hablar con la muerte? ¿Para ir a Francia? ¿A Canadá? y después, como quien encuentra la aguja del pajar, transpirada su frente: ¡A África, claro!
Recuperado (pareció pasar mucho tiempo, pero seguían enfrentados, el bote y la barca, el bigote y la Parca).

Usted conmigo no tiene que hablar un fato,
yo soy vegetariano y ni cuando como mato,
pues no se puede matar, lo que no ha nacido
o mejor dicho, lo que no ha sido concebido.

La muerte, lo miró en silencio, y levantó su dedo índice, de la mano derecha, aquel dedo índice que acaricio la frente de Hitler, el pecho de Pol Pot. El izquierdo, se ocupa de la muerte de los personajes ficticios.
Sir Mandelort, se levantó la pollera con la mano derecha, revelando así, su descansante nervio:

Si no me entendió, de una huerta,
es de dónde sale mi comida,
la que le muestro no esta muerta,
sólo levemente dormida.

Una última vez, sin tener respuesta, atacó:

Como dije, soy vegetariano,
mire debajo de mi panza,
la puede agarrar con una mano,
o con las dos, si con una no le alcanza.

La barca negra siguió su camino, lentamente, hasta que se enfrentó a Growshop Barfs. Un Growshop Barfs terriblemente aterrado. Escondió sus empagliaccis de carne, y cerró los ojos, suficiente tiempo estuvieron cerrados como para sentirse aliviado y al abrirlos vió que seguía ahí la muerte, quien cansada, le pregunto.-"¿Disculpe, no tendría un (y se tapo los labios varias veces con la ve de peron)?"
Growshop Barfs, se apuró y en ese apuro (en ese, y no en otro) casi se le va un remo:
-So... Sobran...- quiso decir, pero extraño acontecimiento, (pues desde su niñez no zezeaba), mientras le daba un rubio a la muerte, su boca dijo:- Zozobran.
La muerte le dió las gracias.
Growshop Barfs, levantando el remo, quiso decir otra cosa, pero sólo le salió:- Zo... Zobran...
La muerte, cuando ya estaba de espaldas a él, camino quién sabe a dónde, se quejó:
¿Sabe qué? ¡Su amigo es un pelotudo! ¿Qué carajo sabe si no vengo de un mal dia? ¿Eh? ¿Me puede decir? ¿Qué carajo sabe?
El atónito Barfs no supo que contestarle. Estuvo parco Barfs.
Sobre ese bote verde lima, siguieron, dos limones verdes. No llevaban reloj ni veían la ubicación del sol, así que durante ese momento, no sabían el tiempo que compartían, durante ese momento.
Llegaron al fin de ese momento a uno nuevo que se presentó en forma de isla, de una isla que descansa, (si es que las islas descansan y por eso siempre están acostadas) en el TOA.
El único habitante de la isla, era un hombre con una cara arrugadísima, parecía hecha de . Tenía una placa, al lado de su corazón, que leía "Tesorero Especial Argentino"
El pobre de Sir Mandelort, llevaba la brújula, sí. Pero no llevaba más la contraseña. Solo recordaba la cantidad de sílabas.
Hizo un intento lamentable:

Teóricamente, lógicamente
mientras sigo, le dejo my brújula
categóricamente, decidídamente,
o vamos, alguna otra palabra sobreesdrújula.

TEA sólo miró a los costados., uno y otro, repetidas veces. Tendrían que esperar al teniente. Sir Mandelort se sentó en el bote, una luna llena dada vuelta yacía sobre su labio. Su compañero lo siguió y empezó a comer una empagliacci. Estaba comiendo algo rico Barfs.
Larga sería esa espera, pues el Teniente Oimechetrés Antesdelalba, el único que recordaba la contraseña, estaba esperandolos en una isla del Túnel Oeste del Aconcagüa. Peculiar aunque no infartante casualidad, que TEA esté en el TOA, mientras TOA estaba en el TEA.

made in locolandia

locolandi@rts

Feliz Cumpleaños!!! (x2)

Ok, la semana anterior (recién hoy pude acceder al blog) cumplieron años dos personas.
R.E.L., que es mi amigo desde puff! yo no sabía ni pronunciar la jota, así que le decía mi amigo el "...udío".
También cumplió mi sobrinito, que ya tiene 8 años, 4 más y llega a la edad mental del tío.
Sobrino: Me acuerdo de vos seguido y cuando no, de tu madre, mi hermana.
R.E.L.: También me acuerdo de vos seguido y cuando no, de tu hermana.
Entonces Feliz cumpleaños! Feliz cumpleaños! a R.E.L., y a mi sobrino, que tiene el pito entero.

Hermos@s

Que linda, la arroba, que me ahorra poner hermosos y hermosas!
No estoy actualizandolos seguido porque básicamente estoy escribiendo stand up todo el día. Cuando no estoy escribiendo estoy viendo. También viceversa.
En cuanto pueda pongo o las cosas que no voy a usar, o bien las cosas que vengo escribiendo, referentes a noticias viejas. Tiempo al tiempo, notaran por la nota anterior, que estoy hecho un desorden. También estaba borracho y de mal humor.
No hay muchas novedades porque ya expliqué que estoy enclaustrado.
Estoy viendo cosas muy interesantes y la cabeza la tengo un poco como Yugoslavia, no se bien donde terminan algunos límites y donde empiezan otros, por lo menos en cuanto a la escritura. Eso es positivo. Complicado y duro, pero creciendo.
Volví a hacer ejercicio y estoy más contento porque la vida a veces es así de sencilla.
Estoy a gusto, el vino es barato y hay faso aunque no estoy fumando, casi casi casi nunca.
Anoten comentarios para saber si lo leen.
Los quiero, hasta a los feos, hasta a Edu.

Cultura popstar

Felito y Tete salieron juntos. Probaron sus zapatillas nuevas , rockeras y adecuadamente europeas, sólo para descubrir, a los cinco minutos, que lastimaban arriba del talón. Felito se quejaba del pie izquierdo, y casi al unísono, Tete del derecho.
Caminarían durante horas.
Llegaron a un bar, Sopa de ganso, como la película de los hermanos Marx y entraron sin pensarlo. Sin pensar también pidieron un vaso de cerveza, el más caro de sus vidas, aunque este comentario sólo represente el costado económico del dúo. Vale la pena subrayar que ninguno de los dos desde su nueva estadía en el viejo continente, manifestó ni la más leve intención de generar ingresos. Siendo argentinos, su dinero valía menos que un peso boliviano en la isla de Lost. Decidieron compartir el fermento.
Pocas chicas mostraron interés, todas ocupadas. Ningún grupo dijo presente, a la hora de (por lo menos) jugar a las rebeldes, de ser chicas Sex and the city con ganas de garcharse un argentino.
Sí miraron "chicos lindos" pero ambos tenían claro, sin mandarse la parte, que suelen tener relativo éxito en aquel porcentaje demográfico. Sin embargo no tenían interes en ese tipo de aventuras, después de todo, si quisiesen tener sexo homosexual, se tenían el uno al otro.
Felito y Tete se quedaron fascinados, sin embargo, con la única mujer hermosa que no era hermosa, quien, claro, estaba más ocupada que Papa Noel en navidad.
Juntos entraron y juntos se fueron.
Después pasaron por muchos bares, por los cuales, enajenados, observaron millones, billones, trillones de escenas de películas en los distintos grupos heterogéneos. Todas aburridísimas si fuesen filmadas por algún pre-mogólico de esos que estudian en las facultades de cine. Algún snobcito de juguete con anteojos de marco negro, morral y una remera de Oasis o la Velvet. Siempre me causaron rechazo y no sé porqué me acuerdo de eso ahora.
Mientras, en la tele acá pasan Gran Hermano 7 y en Buenos Aires pasan el 3. Mediocridad en diferido.
Los dos acaban de chocar sus manos y decidieron irse a dormir juntos.

Tarea para el hogar: Cuántas referencias pop tiene el texto de arriba?

"No podemos evitar ser contemporáneos."-dijo Dalí, que además de tener razón, pintaba lindo.

la insoportable levedad del cerdo

Subtítulo:"Este año nuevo coma, al menos, un gúevo."
3 citas:
"Qué es la coquetería? Podría decirse que es un comportamiento que pretende poner en conocimiento de otra persona que un acercamiento sexual es posible, de tal modo que esta posibilidad no aparezca nunca como seguridad. Dicho de otro modo: la coquetería es una promesa de coito sin garantía." Milan Kundera, de La insoportable levedad del ser.
"El aburrimiento es una droga muy peligrosa." Hector Mariano Acuña, copyright 2007
"Que hay de postre?" Félix Buenaventura viii, nueva muletilla.